Eu gastei 15 minutos encarando o nada, o espaço branco no meu e-mail que esperava a historia de amor que eu escrevo agora. Ou talvez não seja uma historia de amor... Eu queria saber o que eu quero dizer e não é porque eu não tenho nada a dizes, é só porque minha cabeça tá’ tão cheia agora... Como uma rua de cidade grande cheia de pessoas e seus sentimentos batendo um nos outros.
Eu não sei o que aconteceu com nós dois. É como estar dentro de um carro descendo
Uma ladeira, e o freio não funcionar. Você só quer que as coisas fiquem bem, quer sair dali vivo... Mas da forma que as coisas estão indo, não parece haver mais esperanças. Mas a essa altura nada disso importa porque na verdade, você já se sente morto. Se meu coração ainda bate, eu não consigo senti-lo mais.
Nós começamos como um casal comum, talvez não porque nós estávamos condenados dês do começo. Você tinha 16, com um bom coração, uma risada contagiante... E um grande medo de relacionamentos, tendo nunca experimentado um e nem ter chegado perto disso. Eu estava tentando me curar de amores passados, tinha pouca fé no amor... Mas você me fez acreditar nele novamente, você era jovem, doce e tranqüilo... Simplesmente perfeito. Eu me apaixonei tão facilmente por você... Seu sorriso colaborou com isso. Eu nunca havia visto um sorriso tão lindo na minha vida... E quando você sorria meu mundo inteiro ficava feliz. Eu sinto falta desse sorriso... Que eu não vejo já faz um tempinho. Nós éramos perfeitos juntos, fazíamos as pessoas invejarem e ficarem enjoadas por nós sermos tão lindos juntos. Eu sinto sua falta... Eu sinto tanto sua falta.
Mas em algum ponto as coisas começaram a dar errado. Você começou a se por lentamente fora do nosso relacionamento até o momento que eu estava basicamente só. Eu sentia estar apaixonada por um fantasma. Aquele seu belo e brilhante sorriso havia ido embora.
Eu acho que era muito pra ti, isso de ser seu primeiro relacionamento, você não fazia idéia de como seguir pelos caminhos... Você acreditava cegamente que relacionamentos deviam ser perfeitos e que se problemas existissem, o relacionamento como um inteiro não estava certo. E eu quero que você saiba que você é um completo imbecil por pensar assim. Dali em diante você ficou frio, nervoso com as coisas... Você odiava se comunicar, e no minuto que eu queria falar sobre meus sentimentos, você simplesmente se calava ou me ignorava. Eu acho que isso era o que nos mantinha presos, não falarmos o que sentíamos...Ou melhor, você não falar o que sentia. É necessária a comunicação em um relacionamento, sem ela não se vai a lugar nenhum. Eu me senti insatisfeita, sem esperanças e idiota... Eu só queria um sinal vindo de você, qualquer coisa. Um beijo, um toque, flores, um SMS... QUALQUER coisa que me mostrasse que você se importava, pra me mostrar que você ainda queria que nós ficássemos juntos. Eu queria que você lutasse por mim, em vez de lutar comigo... Mas você não pode fazer alguém te amar, você não pode fazer ninguém lutar por você. Eu não sou perfeita, tenho meus problemas..Mas eu NUNCA desisti de nós.
Você disse que me amaria independente de qualquer coisa, que me amaria acima de tudo. E isso não foi muito antes de você querer espaço...Depois dizer que estava confuso e por fim que você queria me abandonar. Eu sentada na varanda de casa, a lua sobre mim... você chorava, eu chorava....Eu nunca entendi como alguém abandona o outro mas se sente triste sobre isso. Se te machuca abandonar, porque você não pode simplesmente ficar e fazer valer a pena? Eu não entendo isso, provavelmente porque eu nunca fui do tipo que desiste das coisas principalmente no amor, sem me importar quantas vezes ele desistiu de mim. Eu não consigo, uma vez que você tem meu coração eu faria qualquer coisa pra mantê-lo em suas mãos.
Não sei se você continua confuso, se você ainda quer espaço... Mas meu coração continua querendo você aqui. Você ainda quer desistir, mas porque é muito mais fácil desistir do que trabalhar em cima de algo. Eu estou cansada de estar desapontada todo o tempo..Acho que estar desapontado é o pior sentimento que se pode sentir. Eu queria que eu significasse mais pra ti, eu queria ser digna de algo. Eu queria ser forte pra abandonar isso tudo, queria poder desistir de você, como você desistiu de mim. Mas não importa quantas vezes eu escute você falando que não dá mais, eu tenho a vontade de ir até a sua casa e te convencer a não desistir do que nós temos. Convencer que podemos fazer melhor, porque eu tenho fé que amor é às vezes o mais importante da relação. Chame-me de doida, patética ou estúpida. Eu sou tudo isso, mas eu não consigo te deixar ir... Eu acredito em nós dois.
Eu tenho a imagem idiota de nós dois juntos, de mãos dadas, olhando para trás e rindo como se isso tudo tivesse sido um pesadelo estúpido. Eu só queria que tudo ficasse bem, eu só queria você.
Eu espero que nós fiquemos juntos novamente e que dessa vez, SÓ dessa vez o amor seja suficiente. Eu daria qualquer coisa pra trazer o amor que nós tínhamos de volta... Trazer a nossa felicidade de volta. Será que isso é possível? Será que uma relação que chegou a um ponto tão baixo tem a capacidade de voltar a ser boa e feliz?? Eu prefiro acreditar que sim, porque se não, tudo que eu sinto e penso é em vão.
( Le Love, com alterações e cortes sérios que mudam certas partes do contexto.)
